Un FeLiZ aNiVeRsArIo.

hoy se cumplen dos años de aquella historia de amor que empezo en un antro de la zona rosa, donde el filtreo no pudo fallar, donde Él sin pensarlo me esperaba en la zona V.I.P.de ese lugar, donde el dichoso cupido hizo de la suyas con nosotros y donde aprendimos que la distancia no es un impedimento para estar con alguien.
Dos años de grandes anecdotas, grandes detalles y grandes obstaculos, dos años casi de color de rosa, pero eso parace no importarme ahora.
Recuerdos... hay tantos de donde escoger, viejas melancolias alegres, donde tus ojos son luz que guia mis pasos al compas de los mismos, que me enardecen la sangre cuando sueño con tu piel y que a mis manos no se les olvida la caricia de tus manos, tu mirada ensendida con tus ojos de canica verde (jajaja).
Hoy te regalo mi voz, mi cielo, mis manos necias por tocar tu pelo, hoy te regalo esta ironia , esta gran filosofia que a nacido de quererte.
FELIZ ANIVERSARIO AMOR!!!

Cuando la tristeza se comprende

Camine horas estando perdida sin saber a donde iba, de pronto entendi que la tristeza llega lenta, suave, que se mece triste en la mirada, en la sonrisa y se instala comodamente en el corazon haciendose notar y que aunque quise ocultar mis sentimientos e ignorar mi propio llanto era algo inevitable.
Entendi que la vida no es un cumulo de casualidades y cosas por que si causando un efecto doble en cada acto.
Y he encontrado un despojo de mi misma, un cuerpo sin alma con el corazon roto y la inteligencia agotada, ocultos en un closet oscuro y abandonado para que no lo encontrara jamas.

ash......

hoy pensaba escribir de las mil y un cosas que no he escrito pero, el trabajo absrobio mi mente como esponja esperando a limpiar agua dejando totalmente seco toda, asi mismo mis ideas ( osea el agua) ya estan secas sin gota de algo de que escribir.
Era un dia perfecto para poder debrayarme bastante, con mucho frio, nublado con un toque calido, donde reflexionar, y etc etc.
Supongo que es mejor estar asi sin escribir nada, mi pobre blog siempre parece libro de matematicas, solo que este no se puedes cyber matar asi mismo, jajaja supongo que ando de simple.
En fin

Decepciones

Creo que ya no importa el numero de heridas y decepciones que puedas tener... siempre llegaran mas, de distintos destinos, distintos personajes, es increible estar en un punto asi, donde no sabes donde te encuentras parado, donde te sorprendes por el hecho de no saber con quien estas tratando, incluso de pensar que no los conoces.

Supongo que la gente va sacando lo peor de si, sin darse cuenta de lo que hace o dice, pensando que los demas no se daran cuenta de sus suaves pasos maqueavelicos mal planeados.

Incluso no puedo definir del todo los sentimientos que te provoca ese tipo de situaciones, de decepciones, solo esperas, si.... esperas, lo peor de la gente, lo peor de los que consideras que son tu amigos, lo peor de los que consideras que son tu familia y lo peor de los que consideras que son tu pareja, habiendo sus excepciones claro esta.

Creo que lo unico bueno de esta situacion es que ya no vivo con una venda en los ojos,donde voy caminando sobre un jardin lleno de espinas, donde mi ceguera me impide sentir realmente las heridas que han dejado las espinas por las que voy cruzando, que mas bien dejo que las cosas caigan por su propio peso, y dejando que los demas sean descubriertos por sus actos despiados y egoistas y que se den a conocer por su avaricia y su mala leche.

y nuevamente me cuestiono si preguntar por que?? creo que el hecho de cruzarme con esa gente y quererla como suelo querer, me ha dejado mil palabras en la punta de la lengua que no quiero decir; sin mencionar mi pequeño roto corazon que tampoco sabe que hacer, si sentirse herido, si llorar, si enojarse, vaya confusion para un organo tan pequeño, supongo que se va secando con el paso del tiempo y con el paso de cada decepcion que sufre o simplemente se desconecta de algun lado para ya no sentir para que mande el cerebro que es mas persuasivo que el, en fin ya no quiero escribir.

un mal año!!!

Dios santo!!!1

Ya no mas...
muerte, tristeza, desilusion, problemas, desamor, abandono, sin varo, malos tratos y sin fuerzas para seguir.

Solo pido que se termine el año.

Solo pido lo que ya di.

Romina.....

Su cuerpo yacio en la orilla de mi cama destendida, donde tantas veces jugamos juntas, creo que entre tanta diversion nunca me imagine que enfermarias, y sin embargo odie verte sufrir, oir que te quejabas, por dolores que ni siquiera sabia donde estaban y donde mis cuidados no sirvieron de nada por que algo ya estaba mal,estabas tan pequeña y te faltaba jugar muchisimo mas, correr y pasear conmigo.
Me encantaba que me recibieras siempre tan feliz, dando saltos de gusto sin importarte si te contestaria bien o no, al final siempre encontrabas la manera de ponerme contenta de sacarme una sonrisa incluso me hacias como querias. (jaja)
Asi que con todos estos recuerdos en mi cabeza corri a llamar a un profesional pero creo que fue demasiado tarde, el doc no daba la mejores expectativas al caso, solo dependia de el y de lo que se pudiera hacer en ese momento.
Y te rogue que te quedaras conmigo, que tu no me dejaras y que no me dejaras sentir nuevamente una perdida como esas,quizas para muchos sea una exageracion pero cositas tan pequeñas llegan a ser parte de la vida diaria de las buenas y malas cosas que te puedan suceder y de recuerdos que se fijan en la mente.
Ojala y te recuperes pronto, Te quiero Romy

Tranqui

que buen dia con algo de frio pero agusto, hasta de buenas me ponen, jajajajajaja tenia ganas de escribir pero nada que contar solo el buen clima.
Como un buen sueño, son estos dias que no quieres salir de la cama.

Pretextos....

La mala soy yo?? no me digas.... que pagan justos por pecadores es muy cierto pero eso no es mi problema.
De cuando aca te preocupa que me enoje.... siempre haces lo que quieres no?? no me chantajees con estupideces, para que no se te olvide mi papa esta muerto y mi mama enferma.
Que me deje de pendejadas.... a callar que yo no fui la que empezo ni empezara hacer chingaderas.
Que si sabe que me amas o no, eso a ella no le interesa mientras tu le sigas dado lugar, mientras siga en tu vida, desde un pinche mensaje, un mail, una llamada, una visita, un saludo "inofensivo", un viajecito, una fiestecita como si fuera tu mejor "amiga"???
NO MA!"·$%&/=S, asi o mas pendeja quieres que sea.
Que tal si tu te dejas de pendejadas, que tal si tu me respetaras y me dieras mi lugar, que tal si ya no me confundes con ella, que tal si tu ya no me mintieras.
Que ya no quieres estar conmigo por que "segun tu " no te entiendo ... que quieres que te diga, tu me entiendes a mi??

Y los cumples siguen pasando

hace ya cinco años que han transcurrido e ironicamente sigo festejando un cumpleaños en donde el cumpleañero jamas llega a la fiesta, ni apaga las velitas del pastel, y mucho menos disfruta de la musica, no abre los regalos, no recibe felicitaciones apenas un recuerdo.
No se si enloqueci por la perdida, o son las ganas de que algun dia llegues me abraces y me felicites por la fiesta.
Pero bueno la realidad siempre esta presente

D.

Sabes que estoy llena de admiracion por ti por que me has enseñado cosas que nadie mas me ha enseñado con ese estilo, incluso la forma de escribir, algunas formas de pensar, la ironia en como vemos las cosas e incluso la incredulidad por ese barco con alas que intentan vendernos a los que todavia nos queda un poco de eso que llaman amor(Sin ser malo para aquellos que todavia creen el).
Se que a ti no necesito decirte muchas cosas para que las sepas, conoces mis palabras, mis actitudes, sabes en que punto me encuentro y en donde me pierdo.
Se que no necesito decirte que Te adoro y que tienes todo mi apoyo en toda clase de circunstancias.
Que aunque seas una maestra en esto del escrito, no necesitas que te mande una carta o un periodico para que sepas que eres y seras importante en mi vida.
Espero no te incomode que tome un quote (no se muy bien la traduccion de esa palabra) de tus escritos pero creeme que es parte de lo que me enseñas y parte compartida del pensamiento que tiene cada uno de tus escritos.
Te extraño nenita

Sin miedos

Estoy mirando una puerta rota, donde no hay nada mas que una habitacion fria y desquiciante, en donde muchas veces discutimos cosas sin sentido, pero que hirieron de alguna forma.
No encuentro palabras para muchas cosas, solo se que no soy una persona generosa y que en realidad puedo llegar a odiar a alguien tanto por el hecho de querer lo que ya no es suyo o por el hecho de haberme ocultado mil cosas.
No pienso arrepentirme por lo que he dicho, con respecto a la enfermedad, la hipocresia, la estupidez y falta de raciocinio que hay y que habra por la ignorancia de una escala de valores que ni siquiera aparece en su diccionario apesar de tener una carrera.
Y ojala que los buitres se coman su corazon podrido y su cerebro enfermo de su cuerpo mutilado por el dolor de una enfermedad intensamente dura e intensamente dolorosa, por que sin duda la gente tiene lo que le corresponde en el momento adecuado.
Y como dice Bersuit: váyanse todos a c***** a su madre.
Sé perfecto cómo funciona eso de las cosas que "las novias nunca deben de saber", tus excusas con respecto a ella ni me sirven ni me interesan.
Como alguna vez lo menciono mi mejor amiga " es dificl descubrir como quitarse la "P" ( de puta o de pendeja) que le pintan a uno en la cara con un letrero rojo y letras fosforecentes.
Pues asi es esto.
fuck off!!!!

las ganas de tomar por un triste

Esta es la ultima cerveza de nueve que llevo y hay una lagrima en mi tarro, por que lloro por ti, por que tengo un millon de lagrimas y te encuentras en la soledad de mi mente.

Anoche camine por la calle y la noche anterior y parece que la vida continua aunque este tan triste, que por eso seguire bebiendo hasta que quede petrificada y quizas asi se vayan las lagrimas de mis ojos.

Seguire bebiendo hasta que no pueda mover los dedos de los pies y quizas mi corazon no se sienta tan herido y tratare de no llorar.

Todo se ve tan triste desde que te perdi que por eso seguire tomando hasta que ya no pueda pensar mas en ti.

Dias añiles....

Podría quedarme despierta solo para oírte respirar
Verte sonreír mientras duermes
Cuando estas muy lejos soñando

Puedo gastar mi vida en esta dulce rendición
Puedo quedarme perdida en este momento por siempre
Cada momento que paso contigo es un tesoro para mi

No quiero cerrar mis ojos
No quiero quedarme dormida
Porque me perdería de tí,
Y no quiero perderme de nada

Porque hasta cuando sueño contigo
siento que te extrañaria
Y no quiero

Acostada al lado tuyo sintiendo tu corazón latir
Y me pregunto qué estás soñando
Me pregunto si soy yo a quien estás viendo
Luego beso tus ojos
Y le agradezco a Dios que estemos juntos
Y solo quiero quedarme contigo en este momento
Por siempre.

No quiero perderme de una sonrisa
No quiero perderme de un beso
Solo quiero estar contigo
Aquí mismo, contigo, tan solo así
Yo solo quiero tenerte cerca
Sentir tu corazón muy cerca al mío
Y solo quedarme aquí, en este momento
Por todo el resto del tiempo .

y las cosas que no cambiaron

Ayer te fui a ver y descubri que hay muchas heridas que todavia no han sanado completamente, descubri lo que significabas para mi y lo mucho que me haces falta y que apesar de estos años sin ti me sigue doliendo del mismo modo que cuando te deje partir aquel dia, donde habia tanta gente pero donde me sentia tan sola con el vacio que me habias dejado entre la manos, sin que mi corazon entendiera tu partida aunque mi lado logico sabia que era lo mejor.
Ayer me cuestione tantas cosas, te recorde como nunca y quizas por un momento te senti a mi lado, queria platicarte tantas cosas de mi vida, de lo que he hecho,de lo que me ha pasado en estos años, presentarte al amor de mi vida, y me quede callada, no dije nada, solo llore y comprendi todo lo que habia perdido aquel dia todo lo que se habia quedado en ese lugar junto contigo.
No queria llorar pero no pude evitarlo, trate de tranquilizarme y entre lagrimas me sorprendi al ver que el lugar en el estabas era muy colorido lleno de flores y regiletes, supuse que era por el dia, escombramos un poco y me robe una flor para ti.
Disculpa que haya llorado en vez de sonreirte y disculpa por no haberte felicitado, debi decirte lo mucho que TE AMO pero una vez mas te falle.
Feliz dia del padre!!!!

Epocas de Cambio

... que diablos!!!, buena frase para comenzar un escrito, por fin despues de mucho tiempo de escribir cosas sin sentido, llenas de nostalgias y melancolias quizas hasta hable de dolor en algun punto, empiezo a recuperarme de ese hueco ocasionado por mi, y aunque no todo es color de rosa por lo menos tiene alguna coloracion en mi historieta personal que armo dia a dia.
En esta epoca de cambio aprovechare para aprender a escribir cosas mas alegres menos ambiguas, mas concisas.
Besos a Todos no mas por que quiero y me sobra , jajajaja :p

Sanando :)

Amame atraves del tiempo, en cada minuto, en cada momento, aun cuando no estemos juntos, aun cuando no selle tu boca con mi beso.
Y recuerdame en cada ultima despedida, despedida..., que jamas sera la ultima .
Y amame en silencio aun cuando no puedas verme, aun cuando no puedas sentirme, y espera mi regreso, guardando una ilusion con un brindis.
Ama me... ama me siempre,en la despedida, en el silencio, en la ausencia AMA ME
Ama me siempre.

Just listen....

Pocas veces escribo acerca de una pelicula, de hecho nunca lo habia hecho antes y curiosamente este post es de una que no es comercial... aun.
"Escucha tu destino" suena a una ms de Hollywood, gran sorpresa!!! tiene su toque hollywoodense pero nada mas, sin duda la recomiendo para los artistas inatos y para aquellos que realmente escuchan...

Rock on sen sei :)

Ya tuve que ir obligado a misa,
Ya toque en el piano para Elisa,
Ya aprendí a falsear mi sonrisa,
Ya camine por la cornisa,
Ya cambie de lugar mi cama,
Ya hice comedia,
Ya hice drama,
Fui concreto,
Y me fui por las ramas,
Ya me hice el bueno,
Y tuve mala fama...

Ya fue ético,
Y fui errático,
Ya fui escéptico,
Y fui fanático,
Ya fui abúlico,
Y fui metódico,
Ya fui púdico,
Fui caótico,
Ya leí Arthur Conan Doyle,
Ya me pase de nafta a gas oil,
Ya leí a Breton y a Molière,
Ya dormí en colchón y en sommier,
Ya me cambie el pelo de color,
Ya estuve en contra y estuve a favor,
Lo que me daba placer ahora me da dolor,
Ya estuve al otro lado del mostrador...

Y oigo una voz
Que dice sin razón
Vos siempre cambiando
Ya no cambias más
Y yo estoy cada vez más igual
Ya no sé que hacer conmigo

Ya me ahogue en un vaso de agua,
Ya plante café en Nicaragua,
Ya me fui a probar suerte a USA,
Ya jugué a la ruleta rusa,
Ya creí en los marcianos,
Ya fui ovolacto vegetariano, ¡Sano!
Fui quieto y fui gitano,
Ya estuve tranqui,
Y estuve hasta las manos,
Hice el curso de mitología,
Pero de mi los dioses se reían,
Orfebrería la salve raspando,
Y ritmología aquí las estoy aplicando,
Ya probe, ya fume, ya tome, ya deje,
ya firme, ya viaje, ya pegue, ya sufrí, ya eludí,
Ya huí, ya subí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí,
Y entre tantas falsedades,
Muchas de mis mentiras ya son verdades,
Hice fácil adversidades,
Y me complique en las nimiedades...

Y oigo una voz
Que dice con razón
Vos siempre cambiando
Ya no cambias más
Y yo estoy cada vez más igual
Ya no sé que hacer conmigo

¡Adentro!
Ya me hice un lifting,
Me puse un piercing,
Fui a ver al Dream Team,
Y no hubo feeling,
Me tatué al Che en una nalga,
Arriba de mami para que no se salga,
Ya me reí y me importo un bledo,
De cosas y gente que ahora me dan miedo,
Ayune por causas al pedo,
Ya me empache con pollo de spiedo...

Ya fui al psicólogo,
Fui al teólogo,
Fui al astrólogo,
Fui al enólogo,
Ya fui alcóholico,
Y fui lambeta,
Ya fui anónimo,
Y ya hice dieta,
Ya lance piedras y escupitajos,
Al lugar donde ahora trabajo,
Y mi legajo cuenta a destajo,
Que me porte bien,
Y que arme relajo...

Y oigo una voz
Que dice sin razón
Vos siempre cambiando
Ya no cambias más
Y yo estoy cada vez más igual
Ya no sé que hacer conmigo...

Y oigo una voz
Que dice con razón
Vos siempre cambiando
Ya no cambias más
Y yo estoy cada vez más igual
Ya no sé que hacer conmigo...
Y que si no somos felices... va por nosotras.

Cuando las cosas cambian

Aprender que el forever and ever no existe es un paso tragico para un persona realista, que durante la mayor parte de su vida creyo esa version, para que despues creyera en el dichoso barco con alas y para que?? para terminar con la misma ideologia que habia en el principio?.
Ilogico.... no creo, mas bien es el hecho de crearte una historieta donde eres el protagonista y nada mas, es querer confiar a lo pendejo, para terminar en una sala de terapia intensiva por depresion o alguna de sus derivadas.
Y pagar las consecuencias de actos inconsientes, estar con alguien solo por estar, tener la cama calientita para no sentir el frio desolador del vacio de tu habitacion, incluso es tener con quien discutir de cualquier minima cosa....incluso por no llenar las expectativas de uno mismo, de las que ni la otra persona puede llenar pero en fin, el hecho de saber que detras de una frase vacia o un beso hipocrita te encuentras tu, ya ni siquiera se me hace triste.
Creo que empezamos a despreocuparnos por esos detalles, por cultivar que... o por tener que... y lo que hacemos solo es agotar los dias del calendario para nada.
Podria decir que me encataria cambiar, incluso yo podria hacerlo de nuevo por ti, y esperar sentada a que encuentres el momento adecuado para sorprenderme con un beso timido acompañado por una caricia suave y calida y desprendernos de lo material dejando lo que realmente somos cuando nadie nos ve, cuando el mundo se convierte solo en una palabra "NOSOTROS" ( dios santo el barco con alas ataca de nuevo )
Me largo mejor ahora que nunca :p

Donde estas???

toc toc... estas ahi?? como es que veniste a dar aqui?? como permitiste que me convirtiera en esto? - era imposible que supiera que era lo que iba a pasar, si estoy aqui es por que lo permitimos y aunque no lo creas soy la gemela que vive en tu cerebro que quizas no esta viva fisicamente pero piensa muy diferente que tu, no me reclames cosas en las que tambien participaste, no hagas estupideces pensando que es mi culpa, si me quieres de vuelta esfuerzate por mi, quiere me y valora me es lo que te dire por mientras

no mas de huevos

El comienzo puede ser dificil, intentarlo puede ser igual... pero que diablos probablemente me divertire con nuevas cosasy aunque no soy feliz por lo menos hoy estoy contenta

'cause I say so

I dont really know what happen with th world and the people, i only know that I dont know nothing about nothing, I dont believe in anybody and I really feel alone.
I know the sad I'm but I'm in that way and i dont want to change for any bod, no more.
Today is the worst day in my life and I'm feeling blue, sorry but I cant write correctly in this moment.

me la dedico

Siempre la cago
todos me cagan
mejor me como un gusanito

a no verdad... que no va asi...

Nadie me quiere
todos me odian
mejor me como un gusanito
le quito la cabeza
le saco lo de adentro
mmm
que rico gusanito

los que puedan tenga un lindo dia

todo tiene que ser asi.

DEJAME EN PAZ!!!!!.... dejame con mi pendejez, disculpa que quiera entrar en tu circulo de amigos para no quedarme sola en tus pinches fiestas a las que mis amigos no pueden ir. hasta que se me quite el coraje.

la evidencia

No necesitas cerrar los ojos, ni siquiera imaginar solo ve la fotos y lo sabras....

que diablos!!

por que siempre hablo de lo triste que estoy... como diria la cancion HOY VOY A CAMBIAR hacer bien mis maletas ... pero la burra al trigo en fin espero que la proxima vez que escriba algo no sea una chingadera mas de lo triste que soy de lo que me caga o de lo que rcuerdo total NO PASA NADA .

Olvidar...

Hoy siento frio por lo largo de estos dias por lo ancho del camino que he perdido y que no se por las horas que no he visto por tu ausencia y por la mia por la lluvia de este Octubre por el frio que me cobija entre los suspiros que el viento se ha llevado con mi fe.
Tu distancia es el naufragio que abatio sobre mi vida las auroras mas cansadas las mas tristes despedidas las noches mas solitarias de que tuviera razon y aunque aclamo a la cordura a que me libere de estas ansias soy victima del impulso de mi propio corazon, ay si te contara yo de penas y razones por las que las lejanias se han cargado mis canciones pero lo que cuente el tiempo por que hoy te hago esta promesa amor, voy a olvidarte con todas sus consecuencias y a librar este pasado que no dejo de arrastrar voy a olvidarme de tu nombre aunque sea lo ultimo que haga aunque sea la ultima cosa que me esconda la ontananza y ojala que en mi camino no me abrume la añoranza por que aunque muera de pena voy a olvidarme de ti y que me atrape la noche y que me lleven las tormentas si le vuelvo a dar motivo al sentido que te recuerda y te repite y te repite y vuelve hacer pronunciacion de ese tu nombre de luz que ardia en la habitacion, como me amabas como me necesitabas como fue que se fue todo de repente una mañana desperte lejos de ti y todo lo que fuera yo voy a olvidar cada noche andad al filo de tu calle a la luz de esos faroles que jamas debieron ser la luz que guiara mis pasos al compas de los recuerdos que me enardecen la sangre y hacen entre fiebre y vuelos un fuego en el que arde mi alma cuando sueña con tu piel.
Si un dia te dije que a mis manos no se olvida la caricia de tus manos tu mirada encendida voy a olvidarte de veras hoy olvida que te olvida voy a derrumbar los sueños a diseminar las ruinas a liberarte y dejar que nadie halle tu lugar por que si asi no lo hiciera si comienzo a recordar con la luz de tu milagro no podria volver amar.

todo a la lijera??

Me caga que me trates como pendeja cuando el que no sabe nada aqui eres tu,
me cagas que llegues con tu carita de estupido pensando que no pasa nada,
que creas que lo unico que necesito es estar mucho mejor informada
como si tu fueras muy comunicativo
y que creas que eres superior a cualquier por el hecho de ser alguien
pero lo que no ves es la mediocridad con la que se maneja todo
a tu supuesto criterio mal hecho
a tus cosas
a tus pinches numeros que ya me tienen hasta la madre
como si de verdad solucionaran todos los problemas con hacer un para de operaciones
y que entre sumas y restas el mundo se resuelve muy cabron.
y eso que me quedo corta en todas las cosas que pudiera decir pero la net no quiero meterle mierda a mi blog
hablando de ti.

hasta ahorita

que se siente vivir con frases trilladas??... que paso... muy alivianado no?? no pasa nada... y realmente paso, lo siento por ti que apenas te das cuenta de las cosas... que huyes para esconderte y no reconocer tu error que fue mas que eso que tu orgullo e independencia logro el objetivo contrario al que tu pensabas.... no se que esperabas o que tan ingenuo eres pero es una lastima, no lo disfruto aunque deberia.
Solo puedo decirte que no todo es tan malo... que la gente aunque haga su vida sin ti por que es obvio que no se detienen por ti tienen un espacio donde cabes muy bien, donde casi no te mueves para no molestar donde te quedas esperando por un poco de compañia, en ese espacio reducido que tu mismo hiciste por tu falta de todo y que ahora te da pena pedir, en ese espacio donde solo cabe la lastima es donde estas tu.
No imagino tu cara sin soberbia, sin amargura no me cabe en mi cabeza que estes triste ahora.

hoy

hoy simplemente te amo emo jajajaja

lo que florezca hoy no se termine mañana saluuuud :p

Despues de meses de vivir en soledad, sentada en la orilla de un sillon con el vacio de un cuarto lleno de gente y con un par de tragos de bacacho blanco para que no se escuche muy pinche, la sorpresa hace su aparicion de una manera extraña adquiriendo un cuerpo, una actitud y hasta un nombre.
La pregunta aqui seria.... sera o no sera?? quizas es una ilusion optica, el deseo de un amigo... de compartir la soledad quizas de compartir mas que eso, el mundo de experiencias de ambas partes sin caer en errores fatales que destruyen una amistad que acaba de florecer en medio de un campo minado como planta de cristal muy fino a punto de romperse.
Demasiado debraye para un solo escrito.... pero que diablos, esperare que perdure con el tiempo.

la mujer maravilla de 32...

No voy a preguntar mas... simplemente te dire que el fantasma nunca morira por la obsesion de tu pasado "por los viejos tiempos", por una persona que siempre traera consigo el mismo fantasma y que te doblega a su antojo de la forma mas sutil y delicada, sin llamar mucho la atencion pero consisa en el tiro de gracia, astuta para el juego que nos impuso sin saberlo y que ademas habla de ironia acerca de un solitario 14 de febrero Feliz con cierto tono dulce-amargo.
Es una persona importante... siempre metida en nuestras vidas... siempre hablando de ella... de su familia... de todo lo que ha logrado sola... incluso de tu admiracion por ella.
A ella a la cual extrañas le escribo, para felicitarla... para decirle que GANO!!! que tu siempre la tendras en un pedestal aunque a mi tengas en tus brazos y que se perder lo que nunca fue mio y que estupidamente imagine una vida a su lado.
En hora buena!!!

si todo se pudiera...

Pediria entrar de puntitas a tu mundo, justo cuando estas distraido... cuando estas solo, cuando no hay disfraces,cuando eres tu mismo, justo cuando te olvidas del mundo y te dedicas a profanar el tuyo... el que no compartes con nadie, donde a veces te imagino despojandote de tu impecable ropa de 5 dias y tu piel se cubre con una jersey que ya vio desaparecer su color, pero continua siendo tu favorita, dejando tus pies libres y apoderandote del viejo sofa; enciendas la television y seas el AMO del mando a distancia.
Es ahi donde quiero estar cuando tus ojos cansados de un dia complicado intente mantenerse despiertos para estar a mi lado.

La estupida mas grande del mundo

Nunca lo sabre... la incognita se convertira en fantasma con el transcurso del tiempo, y quizas el mismo tiempo me diga lo que paso, me hable al oido susurrando tu engaño o simplemente se quede callado... viendo mi tristeza correr con una lagrima salada cada noche.
Y sin embargo... piensas que no es importante, no valio la pena el hecho de que llenara mi maleta con ilusiones, amor, pasion y un poco de ternura, que no quisiste cerca por que "ya no habia lugar" en una casa de tres pisos muy pero muy chiquita segun tu, por que "no llevabas dinero" el cual no te pedi pero con el que te divertiste y hasta recuerditos compraste, por que " se ocupo el lugar vacio que deje" y que ocupaste con una perfecta desconocida.
Y estupidamente te amo, aunque el encanto se acabo, aunque mi lado consciente no me hable por ciega, loca y aferrada.
Sigo anesteciada apesar del golpe, y ya ni pregunto por que sigo aqui...ya ni yo lo comprendo.